Meine Weiblich geführte Beziehung

Nach mehrere Wochen dominante vernachlaessigung bin ich in eine submissivedepression gefallen. Ich habe mich nach der hand meine selbstbewusste partnerin gesehnt. Durch das tragen des CB6000 konnte ich mich nicht, zumindest in meine phantasie einen ausgleich durch selbstbefriedignung finden. Rueckblickend war es eine schwere zeit wo ich viele fragen, wunsche und verlangungen andauernd mit mir herum getragen habe.
Seit vorgestern scheint diese phase vorbei zu sein und die flamme der begerde nach die beruehrungen von die Dame des Hauses ist erneut, und unglaublich stark, entfacht. Waehrend sie an jene abend gekommen ist lies sie mich kurz vor meine erloesung zappeln um mich dann erneut einzuschliessen. Dieses mal hat sie jedoch ein kleineren Ring und Abstandsbuchse ausgewaehlt was, in meine eregten zustand, um die 20 minuten brauchte bis der schloss sehr eng zuschnapte. Ich bin nicht sonderlich gluecklich mit die kleinere einstellung weil es ueberhaupt kein spielraum mehr gibt und ich bei der leichteste erregung sofort daran erinnert werde. Klar ist es auf eine art eregend dies zu spuehren und daran erinnert zu werden wo meine position ist aber ich verfalle in eine dauer eregten zustand wo es fast unmoeglich ist an etwas anderem zu denken als wann die Liebste heim kommt und ob sie mich befreien wird.
Diese kleinere einstellung habe ich nie zuvor laenger als ein paar stunden tragen muessen und ich werde berichten wie lange es sein wird. Bisher habe ich aber die erfahrung gemacht das es sich mit eine trainingshose am besten gestalten laesst... ich wag es nicht darueber nach zu denken wie es sich anfuehlen wurde wenn die einstellungen noch kleiner waeren... ich bin mir sicher das ein kleinere ring nicht mal umzusetzen waere aber eine kleinere abstandsbuchse koennte jede erektions versuch schnell in eine sehr unangenehme situation umwandeln...

Ich gestehe das ich eine gewisse vorstellung habe wie eine dominante frau wirken soll. Dazu gehoeren wieniger die aeusserlichkeiten. Klischeeenhaften kostume sind zwar sehr reizvoll und absolute zucker fuer die augen aber darauf kommt es nicht an. Nein meine vorstellung sieht viel mehr eine selbstbewusste frau die weis was sie will und was sie machen muss um dies zu erreichen, und damit meine ich keineswegs eine zickenhaftige verhalten was von vielen benutzt wird.

Was ist aber wenn eine frau das noetige selbstbewustsein fehlt? Was ist mit die vielen frauen die ihre schoenheit in frage stellen mit die ueblichen "ich bin zu dick" oder "meine brueste sind zu klein" oder ihre algemeine kompitenzen in frage stellen? Sind solche frauen in die lage dominant zu sein? Ich glaube das sie es wohlmoeglich gerne waeren aber, durch ihre zweifel, es nur eine gespielte dominanz waere und keine an dem sie wirklich gefallen finden werden. Genau so glaube ich das der devote part dies sehr schnell mitbekommen wurde was im grunde genommen garnicht so schlim ist den wir sind alle menschen mit staerken und schwaechen. Schlim ist es aber wenn jemanden kein spass daran hat. Den das spiel mit der dominanz ist was besonderes intimes und daran sollten beide ihren spass haben...

Die Dame des Hauses mag es sehr wenn ich im CB6000 eingeschlossen bin. Nicht nur weil sie damit bestimmt wann und wo ich einen Orgasmus bekommen kann sondern auch weil sie dadurch eine passive Dominanz auf mich ausuebt. Pasiv insofern weil sie nicht aktive eingreifen muss um die machtverhaeltnisse darzustellen. Bei aktive Dominanz greifft man, bei unerwunschte verhalten, zur gerte oder aehliches. Durch mein tragen des CB6000 kann sie darauf verzichten und einfach laenger warten bis sie mich aufschliesst. Sicherlich ist es auch eine efektive methode, dennoch sielt es sich ueberwiegend nur auf eine psychische ebene ab und dadurch fehlt da ein weinig des koerperliches spuehren....

Heute fuehle ich mich mit neue lebenskraft betankt und ich bin mir sehr sicher das es damit zusammen haengt das mein tageszaehler wieder auf null gesetzt wurde. Ich koennte baeume ausreissen und bin ausgeglichen wie seit tagen, 20 wenn ich es genau nehme, nicht mehr....

Die Dame des hauses koennte ich zum boden knutschen, wenn sie nicht bei der Arbeit waere....

Wenn devotheit, in eine beziehung, heisst die bedurfnisse des Partners ueber seine eigenen zu stellen dann stecke ich zur zeit mitten drin. Sicherlich habe ich es mir anderes vorgestellt aber so ist es dann meistens. Die zeiten des jammerns darueber sind vorbei.

Es ist Sonntag, die Dame des Hauses musste zur Arbeit, und ich koennte gut und gerne weiter an einen Auftrag arbeiten wenn nicht die Motivation mich geistig durch programmierschleifen zu wenden voruebergehend verlassen haette. Stattdessen kreisen meine gedanken ueber die vergangenen tagen, wochen und monaten. Einzelne erinnerungen werden herausgepflueckt um mit diese weitere kreise ziehen zu koennen. Dabei wird mir nochmal bewusst wie sehr die nahren vergangenheit mit arbeit, stress und umbruch ueberhaeuft wurde und rueckblickend erstaune ich selbst darueber wie alles dennoch reibungslos gemeistert wurde. Ich ertappe wie sich meine gedanken, waehrend sie vor sich hin kreisen, in unraegelmaessigen abstaenden an einen punkt zurueckkehren. Sie ziehen mich immer wieder zurueck zu ein gespraech mit meine liebste. Ein gespraech den wir nur sehr kurz und, die derzeitigen umstaende wegen, nicht zu ende gefuehrt haben. Es hatte damit begonnen als sie mir erzaehlte das sie lust verspuehrt mit eine andere frau intim zu werden und wollen wurde das ich als passiver part dabei bin. Das sie gerne jemanden haette mit dem sie ihren spass zusammen haben koennte waehrend ich dabei zusehen soll und nur teilhaben soll wenn sie es wunscht. Zu diese zeit waren umzugskisten gepaart mit unguenstige arbeitszeiten unsere staendige begleitern was dazu gefuehrt hatte das ich eine groesser werdende distanz zwischen uns gespuehrt habe. Der eiversucht packte mich bei ihren vorschlag und aus angst, durch ihre Idee uns noch weiter zu distanzieren, habe ich alles andere als positive darauf reagiert. Zurueck blickend glaube ich nicht das ich falsch reagiert habe, der angst war vielleicht ueberzogen aber durchaus begrundbar und aus heutigen sicht realistisch nachvollziehbar. Dennoch ziehen mich meine gedanken immer wieder daran zurueck und ich frage mich wie es wohl waere solch eine konstelation zu erleben. Zum einen sehne ich mich, nach neunzehn tagen absinenz, unheimlich nach sexuelle naehr und diese gedanke laesst ein funken hoffnung entfachen das ich es dann bekommen koennte. Auch wenn, wie meine liebste damals sagte, es sich nicht um meine bedurfnisse drehen wurde haette ich trotzdem teil an eine sexuelle erlebnis was meine sinne reitzen wurden. Hinzukommt die gedanke meine unterwerfung ihr gegenueber jemand anderes so oeffentlich darzustellen was ich mir sehr aufregend vorstelle. Es ist vermutlich diese gedanke was mich immer wieder daran denken laesst den die vorstellung sie zu beobachten mit eine andere frau ist zwar schoen aber nur halb so aufregend wie der vorstellung das jemanden anderes diese rollen verteilung mit erlebt. In diese gedanke muessen nicht mal sexuelle handelungen hervorgehen, den die vorstellung das ich meine Koenigin und jemand anderes der darueber eingeweiht wurde bedingungslos bediene finde ich genau so aufregend wie von beiden beruehrt zu werden.... es ist zumindest eine angenehme gedankenspiel fuer der heutigen sonntag...

Der entschluss mich heute doch wieder selbst einzuschliessen hat ein paar hintergrunde. Eine davon ist wie Joshua4 comentiert hat die hoffnung. Die hoffnung darauf das es von die dame des hauses annerkannt und wirklich gewollt ist. Da ich das tragen, und die tragweite der gesammte auswirkungen in unsere beziehung hat, immer oefter in frage stelle weis ich nicht wie lange ich mich dazu motivieren werde der CB selbst anzulegen. Abegesehn davon das es die hoffnung als antrieb fuer der heutigen eigenverschluss ist das vermutlich doch selber hand anlegen wurde wenn ich laenger nicht verschlossen bin und doch eine gewisse stolz habe es bisher nicht gemacht zu haben.
Dennoch werde ich es wohlmoeglich in die zukunft lassen mich selbst einzuschliessen oder meine liebste darauf anzusprechen da ich bedenken habe es derzeit kontraproduktive fuer uns beiden ist. Diese verschluss wird recht ruhig und unkommentiert vor sich hergehen und im stille zaehle ich tag 18 und was folgen wird fuer mich...

Nachtrag
Auch wenn ich ein Beitrag poste in dem ihr eine gewisse frust oder unzufriedenheit liest solltet ihr wissen das ich eine sehr glueckliche beziehung fuehre. Ich bedanke mich fuer die gut gemeinte nachricht, aber ich betonen das ich sehr gluecklich in meine beziehung bin und die dame des hauses sehr liebe und vorhabe sehr, sehr alt mit ihr zu werden. Eine beziehung soll sich ja schliesslich nicht nur auf sexuelle natur basieren und ich koennte hier unzaehliche schoene momente und gemeinsamme aktivitaeten aufzaehlen die mir unheimlich wichtig sind.

Und wieder ein mal hat die Dame des Hauses die wohnung verlassen wohlwissend, oder gleichgueltig darueber das ich nicht verschlossen bin. Von dem moment an wo sie die wohnung verlassen hat frage ich mich ob sie sich in die sicherheit wiegt das ich mich bisher immer artig eingeschlossen habe oder ob es ihr wirklich nicht interessiert ob ich eingeschlossen bin oder nicht. Gerade weil ich die situation ueberhaupt nicht abschaetzen kann bin ich nicht sofort ins bad gegengen um mich fuer sie selbst einzusperren.
Das soll nicht bedeuten das ich jetzt vorhabe willenlos und stunden lang mich selbst zu befriedigen... wobei es nach 18 Tagen ohne jedliche sexuelle kontakt schon eine verlockende gedanke ist. Vielmehr kreisen sich meine gedanken gerade darueber wozu ich der CB6000 ueberhaupt trage und am ende komme ich immer an zwei schlussvolgerungen die mich beide nicht gerade gluecklich stimmen.
Ich glaube das meine liebste aus angst der untreue es gut findet das ich im CB6000 eingeschlossen bin und nicht das sie eine wirklichen freude, oder zumindest zur zeit nicht, an die kontrolle ueber mein sexualleben hat und dass das einbinden von weibliche dominanz in unsere beziehung nicht etwas ist was sie aus eigenmotivation einfliessen laesst. Vielmehr glaube ich das es daraus entstanden ist weil ich, durch gemeinsammes entdecken, der wunsch verspuehrte von ihr dominiert zu werden und das sie es aus diesem grund zugestimmt hat. Sie ist von Type her auch nicht wirklich dominant und bis auf das konsiquente nein im bett oder beruehrungen gegenueber ist sie vielmehr der passive part sexuell sowie auch im altag. Es passt daher so gut im bild das sich die dominanz in unsere beziehung darauf reduzieren laesst das ich der CB6000 trage den es ist eine passive dominanz wo sie nichts dafuer machen muss weil ich es bisher immer freiwillig angezogen habe und sie nie von sich aus taetig werden musste. Auch in unseren altag habe ich schon seit begin unsere beziehung immer al ihre wunsche im taeglichen leben gerne umgesetzt sei es ihre arbeits brote schmieren, mich mehr in der haushalt einzubinden oder alles machen damit sie sich entspannen kann. Was wahrscheinlich ein grund ist wieso sie hier kein grund gesehn hat mehr dominanz einzubinden. Das soll nicht bedeuten das ich sie weniger liebe oder lieben wurde, den diese rollen verteilung gab es nicht wo wir uns kennengelernt haben und es ist sie den ich begehre und nicht eine rolle den sie verkoerpert oder verkoerpern soll. Vielleicht sollte ich mich einfach daran gewoehnen das weibliche dominanz nicht teil unsere beziehung ist um somit nicht weiter darauf hoffen um eine gewisse entaeuschung zu fuehlen wenn es sich nicht entwickelt. Ich weis nicht ob das sexleben damit aufgebessert wird den 18 Tagen ohne zaehrtlichkeiten kann sowohl mit eine dominanz verklemmung oder auch mit eine algemeine sexuelle unlust zusammen haengen. Derzeit vermittelt sie mir das gefuehl das sie, was sexuelle belange angeht, in ruhe gelassen werden moecht und dies wurde auch in die vergangenen wochen weiterhin verstaerkt durch kurz angeschnittenen themen und durch der staetig abnehmende sexuelle austausch. Da es nicht in meine natur liegt aufdringlich zu sein und weil ich sie niemals bedraengen moechte werde ich ihren wunsch nachkommen und mich selbst auf der abstellbank stellen bis der naechste fruehling ansteht. Allerdings bin ich mir noch nicht sicher ob ich dies im selbst verschluss machen werde oder nicht...

... ist es schwer sein angeborenen dickkopf auszuschalten und das umzusetzen was die dame des hauses sagt. Das schlimme daran ist das ich es manchmal nicht mal mitbekomme wenn ich wiedermal in mein steinbockige verhalten verfalle und nicht auf die koenigin hoere. Die situation wird zusaetzlich dadurch erschwert das es bereichen im leben gibt wo ich kein devotes verhalten anbringen kann und soll und ich schaffe nicht immer der sprung zwischen die beiden welten.
Meine liebste erzaehlt mir dann spaeter das sie dieses verhalten nicht gut fande ich wenn ich darauf zurueckschaue kann ich sie meistens nur zustimmen und ziehe innerlich die unterlippe nach vorn. Wunschenswert waere es, fuer mich, wenn sie mir in den moment wo es geschieht unmissverstaendlich klar macht das ich ueber die grenze gehe anstatt dies spaeter zu machen. Ich werde ihr das demnaechst einfach mal vorschlagen...

Wie Billy Idol einst gesungen hat

And I do anything
For my sweet sixteen
Oh, I do anything

wurde auch ich alles machen um die sweet sixteen tage zu beenden... es ist nicht der drang nach sex was mich heute fertig macht, der scheint sich weiterhin zu reduzieren, sondern das staendige gefuehl das ich bald ueberlaufen muss. Es ist ein eigenartiges gefuehl wenn man glaubt das sein liebessaft jeden moment herauslaufen wird ohne jedliche stimulation...
es ist wie ein staendiges gefuehl als ob etwas drinne ist was aber nicht raus kommen will, ich weis es nicht genau aber ich kann mir vorstellen das eine catheter sich so aehnlich anfuehlt...